Schwiegermutter geschädigte Ehemänner: Probleme mit den Schwiegereltern (Schwiegermutter, Schwiegervater)

Schwiegermutter

Schwiegermutter (aus dem Suaheli: Shwega Muda „der Drachen“) ist die Bezeichnung für die Mutter eines verheirateten Menschen aus der Sicht des an geheirateten Ehepartners. Hinter dieser harmlosen Bezeichnung verbirgt sich oft eine böswillige Person mit ausgeprägtem Machtinstinkt, die darüber wacht, dass die Ehe zwischen ihrem Schwiegersohn oder ihrer Schwiegertochter und ihrem leiblichen Kind nicht zu glücklich verläuft.

Eine Schwiegermutter hat mannigfaltige Aufgaben zu verrichten, die sie am besten erfüllen kann, wenn sie in der Nähe des zu überwachenden Ehepaares wohnt. Noch besser ist es, direkt im Haus oder der Wohnung des zu demütigenden Ehepaares zu leben, so kann eine totale Kontrolle der Lebensgewohnheiten des Ehepaares gewährleistet werden.
Zu ihrem Aufgabengebiet gehört an erster Stelle die Kontrolle und Herabwürdigung des an geheirateten Schwiegerkindes. Sie muss dafür sorgen, dass ihr leibliches Kind in der Ehe den Ton angibt und das Schwiegerkind nicht zu mächtig und eigenständig wird.

In der Konstellation Schwiegermutter maß regelt/demütigt Schwiegersohn verbündet sich die Schwiegermutter mit ihrer leiblichen Tochter gegen den Schwiegersohn. IhrenHass auf den eigenen Ehemann projiziert die Schwiegermutter auf den unterwürfigen Schwiegersohn und demütigt diesen bei jeder Gelegenheit. Dabei wird sie versuchen, den armen Mann bei seiner männlichen Ehre zu packen und ihm immer wieder vorzuwerfen, dass er nicht gut genug für ihre Tochter sei („Hättest Du mal was Anständiges gelernt“), zu wenig Geld verdiene („Wer soll denn davon existieren können“), einen zu fetten Körper habe („Du wirst jeden Tag fetter, verfressener Kerl“) und im Bett eine totale Niete sei („Du solltest dir mal ein Beispiel an deinem Schwiegervater nehmen, der konnte immer und hat es mir richtig besorgt“).
Sucht der herab gewürdigte Mann Trost und Unterstützung bei seiner Frau, wird diese ihm die kalte Schulter zeigen und in die gleiche Kerbe schlagen, bis der Gedemütigte ebenfalls tablettensüchtig wird oder dem Alkohol verfällt. Ziel dieser Strategie ist es, den Ehemann aus dem Haus zu treiben und vor Gericht zu erzwingen, dass der Vertriebene lebenslang Unterhalt für die verlassene Familie zu zahlen hat. Geht diese Strategie nicht auf, wird der Schwiegersohn irgendwann von der Schwiegermutter entmündigt und ebenfalls im Keller geparkt, damit die nun von der Schwiegermutter regierte Familie über der Erde ein harmonisches Leben führen kann.

In einigen Ehen kann es vorkommen, dass das Ehepaar die Strategie der Schwiegermutter durchschaut und sich gegen diese verbündet. Nach einigen Jahren des Psychoterrors wird die Schwiegermutter dann entweder des Hauses verwiesen oder im Häcksler zerkleinert und ihre Überreste an den Haushund oder die Goldfische verfüttert. Diese Form der Selbstbefreiung kommt jedoch nur äußerst selten vor, üblicher ist es, dass das unterdrückte Schwiegerkind eine Selbsthilfegruppe aufsucht, um Zuspruch, Rat und Trost von LeidenskollegInnen zu bekommen. Inzwischen gibt es in jeder größeren Stadt Zufluchtsorte, wo gedemütigte Schwiegerkinder in betreuten Wohngruppen resozialisiert werden. Psychotherapeuten behandeln die über Jahre gedemütigten Schwiegerkinder mittels Trauma-Therapien, was einigen Opfern die Rückkehr in ein normales Leben ermöglicht.

Bei der Variante Schwiegermutter maß-regelt/demütigt Schwiegersohn vermuten die Wissenschaftler hingegen eine archaische Verhaltensweise der Schwiegermütter. Feministisch geprägte Evolutionstheorien gehen davon aus, dass früher ein Matriarchat auf der Erde geherrscht hat. Männer waren nur zum Feuer machen, Jagen und für die Fortpflanzung nützlich und wurden ansonsten in großen Gehegen gehalten. Diesen Zustand wollen die Schwiegermütter unterbewusst wiederherstellen und greifen dabei zu den oben dargestellten, drastischen Mitteln.

Mittwoch, 11. Januar 2017

Probleme mit den Schwiegereltern (Schwiegermutter, Schwiegervater) - Tipps zur Vermeidung von Konflikten

In vielen Ehen ist das Verhältnis zu den Schwiegereltern Anlass für Probleme. Da sich keiner seine eigene oder die Familie des Partners aussuchen kann und gleichzeitig kaum ein Weg um die Familie herumführt, ist es sehr wichtig, diese Probleme langfristig gemeinsam zu lösen oder zumindest auf ein erträgliches Maß zu reduzieren. Geschieht das nicht, können sich die Konflikte mit den Schwiegereltern zu schwerwiegenden Beziehungsproblemen ausweiten – denn wenn es um Loyalität geht, verschwimmen die Grenzen, und oft gibt es keine Außenstehenden und folglich keine brauchbaren Rückzugspositionen mehr.

Eine Eheberatung oder Paarberatung kann natürlich weder die Schwiegermutter noch den Schwiegervater ändern. Der Eheberater bzw. Paartherapeut wird vielmehr versuchen, mit dem Paar gemeinsam Strategien auszuarbeiten, mit denen sich die nötige Distanz und Emanzipation der beiden Lebenspartner aufrechterhalten bzw. wiederherstellen lässt, ohne in der Familie zu viel Schaden anzurichten. Auch ist es nicht üblich, die Schwiegereltern zu einer Paarberatung mitzunehmen. Bei Familienberatungen ist das anders – hier sitzen vielfach mehrere Generationen zusammen am runden Tisch, um ihre Schwierigkeiten in den Griff zu bekommen.

Fehlt der Segen der Eltern, bedroht das den Frieden der Kinder

Liebe und gemeinsame Träume brauchen Platz, Zeit und Ruhe. Als besonders destruktiv werden daher häufige und fortdauernde Einmischungen von Seiten der Schwiegereltern empfunden. Ob es dabei um die Freizeitplanung, die Wohnungseinrichtung, die Karriere oder die Kindererziehung geht, ist unwesentlich, denn als Botschaft kommt meist vor allem an, dass die gemeinsame Lebensgestaltung von außen misstrauisch beäugt, überprüft, gewertet und schlimmstenfalls abgelehnt wird.

Den meisten Menschen sind die Eltern auch im Erwachsenenalter noch sehr wichtig. Sie wünschen sich deren Segen, d. h. grundsätzliches Vertrauen und Einverständnis, und empfinden dies als Grundvoraussetzung für innere Ausgeglichenheit und ein zufriedenes Leben. Vor allem große und wichtige Entscheidungen, etwa für den Lebenspartner oder die Familiengründung, sollten von den Eltern akzeptiert und idealerweise gutgeheißen werden.

Die Ablehnung der Schwiegereltern tut weh, weckt Zweifel und schwächt das Selbstvertrauen. Niemand will in Konkurrenz mit den beiden Menschen geraten, die den Partner schon seit Geburt kennen und lieben, oder in seiner eigenen Liebe gewogen und für nicht gut genug befunden werden.

Probleme mit den Schwiegereltern: Geduld und Klugheit bringen mehr als Streit

Wenn Schwiegereltern den inneren und äußeren Frieden stören, liegt darin immer die Forderung, von den Kindern beachtet und nicht vergessen zu werden. Es ist natürlich nicht fair, sich dabei zwischen zwei Liebende zu drängen, sie zu bevormunden oder gar einen gegen den anderen aufzuhetzen. Dass genau das trotzdem so häufig geschieht, liegt seltener an böser Absicht als einfach daran, wie gut es funktioniert. Es ist sehr einfach, einem nahestehenden Menschen ein schlechtes Gewissen zu bereiten, darum wird dieser Trick der „psychologischen Daumenschraube“ (oft auch als „emotionale Erpressung“ bezeichnet) von fast jedem Menschen angewendet, sehr oft auch aus momentaner Gedankenlosigkeit oder sogar völlig unbewusst.

Oft wissen überengagierte Schwiegereltern gar nicht, wie anstrengend und belastend ihr Verhalten für ihr Kind und dessen Lebenspartner ist. Viele glauben, mit Ratschlägen, Kritik, Fragen, Anrufen oder Besuchen stets willkommen und hilfreich zu sein. Hier brauchen die Betroffenen Mut zur Ehrlichkeit, müssen diese jedoch so konstruktiv wie möglich verpacken. Es hilft immer, vor dem Klärungsgespräch das Gute und das Schlechte sorgfältig zu sortieren, um den Schwiegereltern dann von beidem erzählen und seine jeweiligen Empfindungen begründen zu können. Auch die sogenannten Ich-Brücken haben sich bewährt: „Ich möchte Weihnachten diesmal nur mit meiner Frau feiern“ klingt viel besser als „Mit euch ist Weihnachten jedes Mal ein Riesenstress.“

Tipps zum Vermeiden von Konflikten mit den Schwiegereltern

Grenzen rechtzeitig setzen und auch einhalten: Die Partner sollten zu zweit besprechen, wie viel Präsenz oder Einmischung der Schwiegereltern für sie akzeptabel sind. Dabei sollten die möglichen Themen und Situationen (Beruf, Kinder, gemeinsame Unternehmungen, Übernachtungen etc.) separat betrachtet werden.
Loyalität zeigen: Eheleute, die den Schwiegereltern von Anfang an klarmachen, dass der Partner volles Vertrauen genießt, beziehen Stellung und beweisen Zuversicht und Selbstbewusstsein. Damit lassen sich unangebrachte Einmischungsversuche schon im Vorfeld souverän unterbinden.
Probleme ansprechen und Lösungsvorschläge bereithalten: Offenheit und Kommunikation nützen wenig ohne klaren Besserungswunsch.
Vorsicht mit Abhängigkeiten: Wenn möglich, sollten Schwiegereltern weder Vermieter noch Geldgeber sein, da sich daraus im Konfliktfall sehr unangenehme Situationen und bedrohliche Konsequenzen ableiten können.
Komplimente machen, wo immer es sich anbietet – sie müssen nur ehrlich gemeint sein, sonst bewirken sie das Gegenteil.
Aufmerksamkeit zeigen und Fettnäpfchen ausweichen: Oft reicht es schon, sich die Vorlieben und Geschichten der Schwiegereltern zu merken, Geburtstage o. ä. nicht zu vergessen, statt einer E-Mail zwischendurch einen echten Brief zu schreiben oder bei wichtigen Treffen ein persönliches Geschenk zu überreichen.

Fertigkeiten, die sich in zwischenmenschlichen Beziehungen immer auszahlen, sind Empathie, positives Denken, Gelassenheit und ein gewisser Situationsopportunismus.

Am Ende der Diplomatie

Wenn sich keine konstruktive Theorie in der Praxis umsetzen lässt und die Beziehung zu den Schwiegereltern richtig zerrüttet ist, müssen die Ehepartner trotzdem eine Lösung finden, mit der sie leben können. Geht es nicht mit den Schwiegereltern, muss es ohne sie funktionieren. Das ist zwar nie der beste, aber leider zuweilen der einzig gangbare Weg.

In der Praxis der Eheberatung bzw. Paarberatung kommen oft auch Eheprobleme zur Sprache, die sich aus der Trennung bzw. Zerrüttung der Familie ergeben. So kann es etwa trotz einer ursprünglich gemeinschaftlich getroffenen Entscheidung später Vorwürfe und Schuldzuweisungen geben. Manchmal profitiert auch vor allem ein Partner von der neu gewonnenen Freiheit, während der andere eher darunter leidet.

In Beratungsgesprächen steht die Zweierbeziehung stets im Mittelpunkt. Je fester die beiden Lebenspartner zusammenhalten und je mehr sie füreinander einzustehen bereit sind, desto besser können sie Krisen überwinden. Wenn eine Ehe am Zerwürfnis mit den Schwiegereltern zu scheitern droht, ist davon auszugehen, dass beim Vertrauensverhältnis bzw. Selbstvertrauen der Eheleute Klärungs- und Verbesserungsbedarf besteht. Denn guter Familienzusammenhalt und ein gutes Verhältnis zu den Schwiegereltern sind zwar schön und können in schwierigen Zeiten eine große Hilfe sein; dennoch kommen viele Liebende auf der Welt auch ohne diese Segnung zurecht – sie sind also keine Voraussetzung für eine glückliche und erfüllende Ehe.