Schwiegermutter geschädigte Ehemänner: Immer Streit wegen der Schwiegermutter

Schwiegermutter

Schwiegermutter (aus dem Suaheli: Shwega Muda „der Drachen“) ist die Bezeichnung für die Mutter eines verheirateten Menschen aus der Sicht des an geheirateten Ehepartners. Hinter dieser harmlosen Bezeichnung verbirgt sich oft eine böswillige Person mit ausgeprägtem Machtinstinkt, die darüber wacht, dass die Ehe zwischen ihrem Schwiegersohn oder ihrer Schwiegertochter und ihrem leiblichen Kind nicht zu glücklich verläuft.

Eine Schwiegermutter hat mannigfaltige Aufgaben zu verrichten, die sie am besten erfüllen kann, wenn sie in der Nähe des zu überwachenden Ehepaares wohnt. Noch besser ist es, direkt im Haus oder der Wohnung des zu demütigenden Ehepaares zu leben, so kann eine totale Kontrolle der Lebensgewohnheiten des Ehepaares gewährleistet werden.
Zu ihrem Aufgabengebiet gehört an erster Stelle die Kontrolle und Herabwürdigung des an geheirateten Schwiegerkindes. Sie muss dafür sorgen, dass ihr leibliches Kind in der Ehe den Ton angibt und das Schwiegerkind nicht zu mächtig und eigenständig wird.

In der Konstellation Schwiegermutter maß regelt/demütigt Schwiegersohn verbündet sich die Schwiegermutter mit ihrer leiblichen Tochter gegen den Schwiegersohn. IhrenHass auf den eigenen Ehemann projiziert die Schwiegermutter auf den unterwürfigen Schwiegersohn und demütigt diesen bei jeder Gelegenheit. Dabei wird sie versuchen, den armen Mann bei seiner männlichen Ehre zu packen und ihm immer wieder vorzuwerfen, dass er nicht gut genug für ihre Tochter sei („Hättest Du mal was Anständiges gelernt“), zu wenig Geld verdiene („Wer soll denn davon existieren können“), einen zu fetten Körper habe („Du wirst jeden Tag fetter, verfressener Kerl“) und im Bett eine totale Niete sei („Du solltest dir mal ein Beispiel an deinem Schwiegervater nehmen, der konnte immer und hat es mir richtig besorgt“).
Sucht der herab gewürdigte Mann Trost und Unterstützung bei seiner Frau, wird diese ihm die kalte Schulter zeigen und in die gleiche Kerbe schlagen, bis der Gedemütigte ebenfalls tablettensüchtig wird oder dem Alkohol verfällt. Ziel dieser Strategie ist es, den Ehemann aus dem Haus zu treiben und vor Gericht zu erzwingen, dass der Vertriebene lebenslang Unterhalt für die verlassene Familie zu zahlen hat. Geht diese Strategie nicht auf, wird der Schwiegersohn irgendwann von der Schwiegermutter entmündigt und ebenfalls im Keller geparkt, damit die nun von der Schwiegermutter regierte Familie über der Erde ein harmonisches Leben führen kann.

In einigen Ehen kann es vorkommen, dass das Ehepaar die Strategie der Schwiegermutter durchschaut und sich gegen diese verbündet. Nach einigen Jahren des Psychoterrors wird die Schwiegermutter dann entweder des Hauses verwiesen oder im Häcksler zerkleinert und ihre Überreste an den Haushund oder die Goldfische verfüttert. Diese Form der Selbstbefreiung kommt jedoch nur äußerst selten vor, üblicher ist es, dass das unterdrückte Schwiegerkind eine Selbsthilfegruppe aufsucht, um Zuspruch, Rat und Trost von LeidenskollegInnen zu bekommen. Inzwischen gibt es in jeder größeren Stadt Zufluchtsorte, wo gedemütigte Schwiegerkinder in betreuten Wohngruppen resozialisiert werden. Psychotherapeuten behandeln die über Jahre gedemütigten Schwiegerkinder mittels Trauma-Therapien, was einigen Opfern die Rückkehr in ein normales Leben ermöglicht.

Bei der Variante Schwiegermutter maß-regelt/demütigt Schwiegersohn vermuten die Wissenschaftler hingegen eine archaische Verhaltensweise der Schwiegermütter. Feministisch geprägte Evolutionstheorien gehen davon aus, dass früher ein Matriarchat auf der Erde geherrscht hat. Männer waren nur zum Feuer machen, Jagen und für die Fortpflanzung nützlich und wurden ansonsten in großen Gehegen gehalten. Diesen Zustand wollen die Schwiegermütter unterbewusst wiederherstellen und greifen dabei zu den oben dargestellten, drastischen Mitteln.

Dienstag, 3. Dezember 2019

Immer Streit wegen der Schwiegermutter

Streit wegen der Schwiegermutter kann die Partnerschaft belasten Foto: Motortion Films/ Shutterstock

Für viele ist es leider nicht nur ein Klischee: Probleme mit den Schwiegereltern. Wir geben Tipps, was Sie unternehmen können und worauf es dabei in Ihrer Partnerschaft ankommt.

Der „Schwiegermutterstuhl“ ist nicht etwa der angestammte Platz am Esstisch, wenn die Schwiegermutter zu Besuch kommt. Nein, es ist ein rundlicher, äußerst stacheliger Kaktus, auf dem sicher niemand Platz nehmen möchte. Umso bezeichnender, dass er ausgerechnet als „Schwiegermutterstuhl“ bezeichnet wird. Ist es tatsächlich so verbreitet, der Schwiegermutter einen Kaktus als Sitzmöbel zu wünschen?

Tatsächlich sind Konflikte mit den Schwiegereltern keine Seltenheit. Besonders häufig kommt es dabei zu Streit zwischen Frauen und ihren Schwiegermüttern. Viele kennen es leider: Die Schwiegermutter oder gar beide Schwiegereltern können Sie als Partnerin nicht leiden, machen Sie immerzu schlecht, kritisieren am laufenden Band oder werden gar beleidigend. Das reicht von Kritik am Aussehen und Kleidungsstil über den Umgang mit Geld, die Haushaltsführung und die Kindererziehung. Sind diese Konflikte nicht bloß vorübergehend, können sie zu einer echten Belastung werden, sodass es zwischen Ihnen und Ihrem Partner auch immer wieder Streit wegen der Schwiegermutter gibt. Doch woran liegt das und vor allem: Wie lassen sich diese Konflikte lösen?

Probleme mit den Schwiegereltern: Die Gründe

Die Beziehung zwischen Eltern und Kind ist eine ganz besondere. Für viele Menschen gibt es im Leben nur wenige Verbindungen, die so eng sind, vor allem für Eltern. Müttern und Vätern fällt es oftmals schwer, sich vom Kind zu lösen – auch, wenn dieses Kind selbst verheiratet ist und eigene Kinder hat. Am Ende ist eine Schwiegermutter eben auch bloß eine Mutter, die das Beste für ihr Kind möchte.

Haben sich die Schwiegereltern also nicht ausreichend vom Kind gelöst, kann es passieren, dass Sie als Partner als „Feind“ wahrgenommen werden. Den Schwiegereltern fällt es schwer, zu erkennen oder zu akzeptieren, dass Sie die Bedürfnisse Ihres Partners mittlerweile wahrscheinlich deutlich besser kennen bzw. dass Ihr Partner selbst für diese Sorge tragen kann. Für die Schwiegereltern sind Sie dann ein Kontrahent, der dem Kind nicht guttut bzw. es wegnehmen will. Eifersucht spielt hier oftmals keine kleine Rolle. Gleichzeitig kommt es aber auch häufig vor, dass sich Ihr Partner nicht gut genug von seinen Eltern oder einem Elternteil gelöst hat, wodurch es ebenfalls zu Streit wegen der Schwiegermutter kommen kann.

Die Probleme verstärken sich meist, wenn es Enkelkinder gibt. Dann möchten die Schwiegereltern (bzw. häufig Schwiegermütter) Ihre Erfahrungen in Erziehungsfragen einbringen, obwohl die Vorstellungen von Erziehung weit auseinandergehen können.

Immer wieder Streit wegen der Schwiegermutter: Lösungsversuche

Je nach Ausmaß und Schwere des Konflikts kann es manchmal sinnvoll sein, sich selbst in Toleranz zu üben und tief durchzuatmen statt eine Situation eskalieren zu lassen. Versuchen Sie zu jeder Zeit Verständnis und Wertschätzung aufzubringen und verlassen Sie eine heikle Situation lieber anstatt in einen unfairen Streit einzusteigen.

Sind die Probleme mit den Schwiegereltern aber so schwerwiegend, dass es Sie dauerhaft belastet, reicht „tief durchatmen“ nicht mehr. Gehen Sie dann wie folgt vor:

1. Das Gespräch suchen

Zunächst ist es wichtig, dass Sie sich vergewissern, ob Ihr Partner an Ihrer Seite steht. Teilen Sie ihm möglichst sachlich ihre Probleme mit und nennen Sie Beispiele. Wichtig dabei: Lästern Sie nicht über Ihre Schwiegereltern und werden Sie nicht beleidigend. Sie sind noch immer die Eltern Ihres Partners und er steht nun gewissermaßen zwischen den Stühlen. Wenn Sie Ihre Probleme ruhig schildern, kann er diese wahrscheinlich einfacher nachvollziehen.

Steht Ihr Partner hinter Ihnen, suchen Sie gemeinsam das Gespräch mit den Schwiegereltern. Tragen Sie auch hier Ihre Sorgen sachlich vor und verzichten Sie auf Schuldzuweisungen. Legen Sie Regeln und Grenzen fest. Vielleicht sind sich Ihre Schwiegereltern nicht über ihr Fehlverhalten bewusst. Im Optimalfall zeigen sie Verständnis und ändern sich. Erwarten Sie kein Wunder von heute auf morgen, lassen Sie Ihren Schwiegereltern Zeit, machen Sie aber auch Ihre Grenzen immer wieder deutlich.

2. Distanz schaffen

Wenn Ihr Partner Sie zwar versteht, Ihre Schwiegereltern jedoch nicht, gestaltet sich die Situation natürlich schwieriger. Machen Sie sich bewusst, dass Sie nicht dazu verpflichtet sind, sich gut mit Ihrer Schwiegermutter zu verstehen. Gehen Sie wenn nötig auf Distanz und legen Sie beispielsweise Besuchstage fest (etwa: nur noch einmal in der Woche oder einmal im Monat) oder vermeiden Sie strikt bestimmte Themen (z.B. Finanzen). Möglich wäre auch, die Schwiegereltern nicht mehr ins eigene Zuhause einzuladen, sondern Treffen nur noch auf neutralem Boden (Restaurant, Spielplatz) stattfinden zu lassen. Im schlimmsten Fall können Sie den Kontakt auch ganz abbrechen.

3. Professionelle Hilfe in Anspruch nehmen

Möchten Sie den Streit wegen der Schwiegermutter endgültig ausräumen, kommen aber in normalen Gesprächen nicht zu einer Lösung? Dann nehmen Sie eine Familientherapie in Anspruch. Daran können sowohl Sie und Ihr Partner als auch Ihre Schwiegereltern teilnehmen. Eine neutrale, außenstehende Person gibt Ihnen Tipps und Ratschläge und zeigt Ihnen individuelle Lösungsmöglichkeiten auf. Freunde oder andere Familienmitglieder sind als Vermittler oder Schlichter nicht geeignet.

4. Trennung wegen Schwiegereltern

Eine Trennung vom Partner wegen Streit mit den Schwiegereltern ist sicherlich die letzte Option, die Sie in Erwägung ziehen sollten. Allerdings: Wenn Ihr Partner Sie weder versteht noch unterstützt und die Konflikte Sie zu stark belasten, können Sie diese Möglichkeit in Betracht ziehen. Sprechen Sie offen mit Ihrem Partner darüber, um zu signalisieren, wie sehr Ihnen der Streit zusetzt.

Wahrscheinlich sind alle in Ihrer Familie – auch Ihre Schwiegereltern – an einem friedlichen Miteinander interessiert. Suchen Sie daher das Gespräch und definieren Sie klar, welche Regeln es gibt. Es ist nicht einfach, Menschen an neue Begebenheiten anzupassen, aber wenn Sie Ihren Schwiegereltern ein Stück entgegenkommen, können Sie bestimmt eine Lösung finden, die für alle funktioniert.